+Dimon58 Опубликовано 24 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+megaOlega Опубликовано 7 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 "Одень на хуй шапку, а то уши замерзнут " ))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Гост Опубликовано 27 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Desufa Опубликовано 27 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2019 прислали, не могу не поделиться) Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите. Доктор советует: — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ростова, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше. — Хорошо доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Блядь, доктор, мне же ещё этот е6аный поезд до Ростова тянуть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 28 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2019 Маленький мальчик дома играет в поезд : Что бл@дь , в проходе столпились ?! Проходим с@суки по местам ! Билеты @@@@@@ готовим на проверку ! Мать услышав такое ... встань в угол на час ! Проходит час . Уважаемые пассажиры проходим в вагон , устраиваемся поудобнее ... Что ? Почему на час опоздали ? А вы спросите у этой дуры , что сейчас на кухне !!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Xor Опубликовано 28 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2019 ха-ха, Почему и когда стали смешными сюжеты с матерящимися детьми? Или сейчас модно, когда сынишка родителей посылает ко всем святым угодникам? Ну ладно мужики между собой на работе кроят друг друга хуями по теме, это норм. Но когда я выхожу из дома, а на детской площадке спиногрызы, лет по шесть, выкладывают про мать , процесс и инструменты, реально не смешно, они же вырастут, не успеешь моргнуть, и мамке с папкой скажут - "чо бля столпились, дайте денег и идите нах"? Прошу не принимать все это серьезно, у меня вчера была ахуенная пятница, а сегодня похмельный депресняк)) Анекдот из жизни: Вчера поставил свою телегу у дома, поехал к друзьям в кабак, для прикола не стал вызывать тачку. Подумал - прокачусь на автобусе, 10 лет не ездил. Подобрал по дубльгису нужный номер, сел на остановке, едем. Останавливаемся через пару остановок, заваливает пьянот, еле на ногах. Спрашивает у кондукторши - в Рябково доедем? А мы, на минуточку, из этого Рябково и едем. Кондукторша ему вежливо так - мужчина, вам нужно на другую сторону. Это тело обходит автобус с другой стороны (похер, что весь поток на первой полосе ему сигналит и желает всего наилучшего) ломится в дверь к водиле автобуса и мычит - мне сказали, что с этой стороны в Рябково поедем)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Dimon58 Опубликовано 6 октября, 2019 Поделиться Опубликовано 6 октября, 2019 27.09.2019 в 23:15, Desufa сказал: прислали, не могу не поделиться) Из этой же серии. К доктору приходит пациент, страдающий энурезом. Д: - Ну рассказывайте! П: - А что тут рассказывать? Сплю, во сне приходит милая, красивая девушка говорит - "Пойдём, посикаем!". Ну я же не могу девушке отказать! Д: - В следующий раз, когда придёт и позовёт, скажи, что ты уже посикал! Через неделю пациент опять у доктора, чернее тучи. Д: - Ну что, вы выполнили мои рекомендации? П: - Да, доктор! Д: - Тогда что в этот раз вас тревожит? П: - Сплю, приходит опять эта девушка и говорит -"Пойдем, посикаем!". Я ей говорю - "Я уже посикал!". А она мне - "Тогда пойдем покакаем!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Keymaster Опубликовано 20 октября, 2019 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jody Опубликовано 21 октября, 2019 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 23 октября, 2019 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Keymaster Опубликовано 24 октября, 2019 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 7 ноября, 2019 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2019 паяльник.pic Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 12 ноября, 2019 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 13 ноября, 2019 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+nf-ka Опубликовано 13 ноября, 2019 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2019 1 час назад, Vovai сказал: Так вон же, в левом верхнем углу видно, где он вынырнул))) Подводная рыбалка теперь в разгаре! ...не выходя из машины Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 28 ноября, 2019 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+salo.ekt Опубликовано 30 ноября, 2019 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2019 . Только что, salo.ekt сказал: Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Фармацевт: - Что поймал?!? - Нет, но место знаю о#уенное. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+salo.ekt Опубликовано 3 декабря, 2019 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2019 РУССКИЕ В БЕДЕ НЕ БРОСЯТ Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой. — Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу! С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами. — Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда! Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал. — Спасибо! — крикнул я, открыв дверь. — Пошёл нахуй! — услышал я в ответ. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+benic Опубликовано 16 декабря, 2019 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2019 -Привет, ты же делаешь фотошоп, да? Я правильно понимаю? Может сможешь меня сделать выше, чем этот азиатский придурок? От Алексея из России. — Конечно. — Эй, приятель, я тут лежу с подставкой для мячика во рту, можешь сделать так, будто бы мой друг уже нанес удар? -Да не вопрос. https://sm-news.ru/guru-fotoshop-trollinga-podborka-smeshnogo-fotomontazha-ot-dzhejmsa-fridmana-56072/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Dimon58 Опубликовано 22 декабря, 2019 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2019 Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? Ж: -Моя куртка! М: - А почему с таким грохотом? Ж: - Твое солнышко из нее вылезти не успело! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Dimon58 Опубликовано 13 января, 2020 Поделиться Опубликовано 13 января, 2020 Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы, и искуственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло! Если это осталось, что тогда же ушло? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 17 января, 2020 Поделиться Опубликовано 17 января, 2020 Все готовы ? :)))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Vovai Опубликовано 17 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2020 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Dimon58 Опубликовано 17 августа, 2020 Поделиться Опубликовано 17 августа, 2020 Давно не было развитие темы.. Продолжим. На урок в школу приглашен священник. Свою миссию выполнил и начал задавать классу вопросы: С: - Скажите-ка мне, дети, что на свете самое легкое? Вовочка руку тянет . С: - Ну скажи нам, Вовочка! В: - Х..й, батюшка! С: - Обоснуй! В: - От одной мысли поднимается! С: - Хорошо, Вовочка! Согласен. А скажите-ка мне, дети, что на свете самое тяжелое? Опять Вовочка руку тянет. С: - Ну скажи нам, Вовочка! В: - Х..й, батюшка! С: - Обоснуй! В: - Если упал, то ничем не поднимишь! С: - Хорошо, Вовочка! Пожалуй, соглашусь! А скажите-ка мне, дети, что на свете самое прекрасное? Опять Вовочка руку тянет. С: - Сиди, Вовочка! Ты так всю божью науку к х..ям сведёшь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Dimon58 Опубликовано 24 августа, 2020 Поделиться Опубликовано 24 августа, 2020 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.