Анекдоты

[Гость Anonymous]

Про админов и программистов

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

-???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

как занять програмиста. читай строчкой ниже.

как занять програмиста - читай строчкой выше.

Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.

[Гость Anonymous]

Але, это служба технической поддержки?

Да.

Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

Вы уже начали это делать.

Диалог в магазине бытовых товаров.

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей

неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

[sgk]

Видео Анекдот. http://www.youtube.com/watch?v=QpVQVjYr ... ture=g-upl

[sgk]

[eeprom+]

ABS

[sgk]

[sgk]

[sgk]

http://www.youtube.com/watch?v=TnMwAy_eaaU

[Desufa]

[derby]

Деньги

[+Александр Ветров]

[GROMOV]

 

[+Александр Ветров]

Ёжика покрепче
я к себе прижму
ну и пусть иголки
страшно одному
 

[+Александр Ветров]

[derby]

[arte]

Это что Новогодняя акция.

[Desufa]

Пришёл мужик в лес за ёлкой, а медведь ему говорит: 
- Бери берёзу и уходи! 
Мужик: 
- Ну как же та!... Мне ёлка нужна... Новый Год ведь! 
- Бери берёзу и уходи! 
- Да мне ёлка нужна!!! Дай хоть сосну! 
- Ну хорошо. Сосни, бери берёзу и уходи!

[myser]

[sswift]

с 31 декабря по 7 января священная русская неделя - ВДРАБАДАН

[Ramil B]

VID-20160118-WA0001.mp4

[+Dimon58]

стоит автобус на конечке жара все люди уже зашли и расселись.и тут бежит мужик руками машет.водила видит в зеркало и ждёт бедолагу.тот забегает на заднюю площадку с разбегу и поднял пыль на ней.тут же чихает и громко перд..т. Смущённо смотрит по сторонам, все на него. жутко краснеет и выбегает из автобуса.
голос в тишине: "И зачем мы его ждали?"

Рассказывает очевидец: - Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же "Инфинити", из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А… Мужик: - Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[+Dimon58]

Приходит парниша в музыкальную школу.
 -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух.
 - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло.
 - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
 - У меня талант, я могу пропукать любое музыкальное произвеление.
 - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.
 Ему дают ноты и он действительно пукает и все точно.
 - А что, и Баха можете?
 - Могу.
 - А Моцарта?
 - Дайте ноты.
 Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
 - Нет, Моцарта не могу.
 - Почему?
 - Да тут в двух местах усраться можно.

[+Александр Ветров]

[+Dimon58]

Муж с женой спорят, кто пойдет в садик за ребёнком.

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил.

Муж: Я тебе сапоги подарил?

Жена: Подарил.

Муж: Ну вот и иди за ребёнком.

Жена: Нет, ты иди!

Муж: В носках и с кремом для бритья??!

[eeprom+]