jody Опубликовано 18 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 18 августа, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+megaOlega Опубликовано 30 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 30 августа, 2016 Во, наш анекдот))) Здесь вроде нет такого, хотя с бородой , оригинал не помню, но как-то так.. Муж (программист) с женой пошли по магазам... Жена: ( возле очередного ларька) вот тебе 5 пакетов, гляди за ними и смотри не про@би, очкарик, я на 6 сек за колбасой прошло долгих 6 сек, вышедшая из магаза, жена видит- муж чет бегает, суетится вокруг пакетов Жена: Ты че?? Муж: 1 пакет пропал... Жена: всеж на месте... Муж: как на месте? было 5, а сейчас... 0,1,2,3,4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+benic Опубликовано 31 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 31 августа, 2016 Звонит клиентка мастеру, так и так в общем жду и в эти дни свободна. Мастер спрашивает - в критические? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Андрей Петрович Опубликовано 31 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 31 августа, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 31 августа, 2016 Поделиться Опубликовано 31 августа, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 4 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2016 - Напиться бы с горя......Да, бл@дь, всё хорошо...!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jody Опубликовано 4 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2016 -- мечтаю бросить пить!! --что же не бросишь !?? -- А как жить то потом ?? без мечты!? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+megaOlega Опубликовано 5 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2016 Ага))) - смотреть на водку не могу! - приходится пить с закрытыми глазами.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 5 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+megaOlega Опубликовано 5 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2016 не в тему, с бородой Математик идет вдоль забора, читает надпись мелом и размышляет про себя: - Икс... Игрек... И краткое.......... - Ху@ня какая-то Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+megaOlega Опубликовано 8 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2016 на соседнем форуме нашел) Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!» зы: "волк и семеро козлят "))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vasilii Опубликовано 15 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2016 Улыбнуло))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 20 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 20 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Desufa Опубликовано 21 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2016 песенка не самая новая, но мне понравилась) с видеорядом не нашел( VID-20160921-WA0000.mp4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jody Опубликовано 21 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 27 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 27 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+Dimon58 Опубликовано 29 сентября, 2016 Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2016 Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили... Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 3 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2016 Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100 долларов. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
derby Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+benic Опубликовано 10 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 10 октября, 2016 Приходит мужик к доктору и говорит:- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открываеткартинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказатьглядя на эту картинку? - спрашивает доктор.- Пидарасы!- Почему?- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит докторперелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.- Пидарасы!- Почему?- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставатьдруг к другу! пидарасы!Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя наменя?- Пидарас!- Ну а я то почему?- А зачем тебе такая книжка? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jody Опубликовано 15 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 октября, 2016 Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+megaOlega Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 сам над сабой паржал)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
+megaOlega Опубликовано 24 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2016 //Анекдоты после выходных: )) //********************************************************* Сидит рыбак на берегу речки. Мимо идет Дед. Дед: как рыбалка сынок? рыбак: Дед. если бы рыбалка так не успокаивала нервы, я б тебя убил .. //********************************************************** Медведь, Лиса и Волк просыпаются с страшного бодуна. - Рыжая и ты серый вот вам деньги на 2 пузыря - метнулись в сельмаг за водкой Волк с лисой метнулись, купили 2 флакона и чешут обратно: лиса: - Серый, давай похмелимся чутка, а медведю скажем тока на один хватило. Короче - пока шли, выпили ВСЁ. волк: - Рыжая, че медведю-то будем говорить? лиса: - Не сцы, Серый. Как медведь спросит где водка. Ты подойди поближе, глаза выпучи на него и стой молчи, а я уж от пи_жусь как нибудь. Приходят они в берлогу. Медведь спрашивает - а где водка. Волк стоит , глаза пучит, ждет как лиса будет отмазываться... Лиса: - Слышь, Серый, ты хули глаза выпучил, тебя ж спрашивают - ГДЕ ВОДКА! \\********************************* PS: " Монооксид дигидрогена содержится в алкогольных напитках, регулярное употребление которых приводит к утрате здоровья и антисоциальному поведению, вспышкам насилия, распаду семьи и росту преступности. " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.