Анекдоты

[+Dimon58]

[+megaOlega]

"Одень на хуй шапку, а то уши замерзнут " )))

[+Гост]

[Desufa]

прислали, не могу не поделиться)

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне каждую ночь снится  один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность -  дотащить состав только до Ростова, а там -  пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь, доктор, мне же ещё этот е6аный поезд до Ростова тянуть.

[+Vovai]

Маленький мальчик дома играет в поезд :

Что бл@дь , в проходе столпились ?!

Проходим с@суки по местам !

Билеты @@@@@@ готовим на проверку !

Мать услышав такое ... встань в угол на час !

 

Проходит час .    Уважаемые пассажиры проходим в вагон , устраиваемся поудобнее ...

Что ? Почему на час опоздали ?

А вы спросите у этой дуры , что сейчас на кухне !!!!!

 

[Xor]

ха-ха, 

Почему и когда стали смешными сюжеты с матерящимися детьми? Или сейчас модно, когда сынишка родителей посылает ко всем святым угодникам? Ну ладно мужики между собой на работе кроят друг друга хуями по теме, это норм. Но когда я выхожу из дома, а на детской площадке спиногрызы, лет по шесть, выкладывают про мать , процесс и инструменты, реально не смешно, они же вырастут, не успеешь моргнуть, и мамке с папкой  скажут - "чо бля столпились, дайте денег и  идите нах"?

Прошу не принимать все это  серьезно, у меня вчера была ахуенная пятница, а сегодня похмельный депресняк))

 

Анекдот из жизни: Вчера поставил свою телегу у дома, поехал к друзьям в кабак, для прикола не стал вызывать тачку. Подумал - прокачусь на автобусе, 10 лет не ездил. Подобрал по дубльгису нужный номер, сел на остановке, едем. Останавливаемся через пару остановок, заваливает пьянот, еле на ногах. Спрашивает у кондукторши - в Рябково доедем? А мы, на минуточку, из этого Рябково и едем. Кондукторша ему вежливо так  - мужчина, вам нужно на другую сторону. Это тело обходит автобус с другой стороны (похер, что весь поток на первой полосе ему сигналит и желает всего наилучшего) ломится в дверь к водиле автобуса и мычит - мне сказали, что с этой стороны в Рябково поедем))

 

 

[+Dimon58]

27.09.2019 в 23:15, Desufa сказал:

прислали, не могу не поделиться)

 

Из этой же серии.

К доктору приходит пациент, страдающий энурезом.

Д: - Ну рассказывайте!
П: - А что тут рассказывать? Сплю, во сне приходит милая, красивая девушка говорит - "Пойдём, посикаем!". Ну я же не могу девушке отказать!
Д: - В следующий раз, когда придёт и позовёт, скажи, что ты уже посикал!

Через неделю пациент опять у доктора, чернее тучи.

Д: - Ну что, вы выполнили мои рекомендации?
П: - Да, доктор!
Д: - Тогда что в этот раз вас тревожит?
П: - Сплю, приходит опять эта девушка и говорит -"Пойдем, посикаем!". Я ей говорю - "Я уже посикал!". А она мне - "Тогда пойдем покакаем!"

[Keymaster]

[jody]

[+Vovai]

[Keymaster]

[+Vovai]

паяльник.pic

[+Vovai]

[+Vovai]

[+nf-ka]

1 час назад, Vovai сказал:

 

Так вон же, в левом верхнем углу видно, где он вынырнул)))

Подводная рыбалка теперь в разгаре! ...не выходя из машины

[+Vovai]

[+salo.ekt]

.

Только что, salo.ekt сказал:

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Фармацевт:
- Что поймал?!?
- Нет, но место знаю о#уенное.

 

[+salo.ekt]

РУССКИЕ В БЕДЕ НЕ БРОСЯТ
Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл нахуй! — услышал я в ответ.

[+benic]

-Привет, ты же делаешь фотошоп, да? Я правильно понимаю? Может сможешь меня сделать выше, чем этот азиатский придурок? От Алексея из России.

— Конечно.

 

— Эй, приятель, я тут лежу с подставкой для мячика во рту, можешь сделать так, будто бы мой друг уже нанес удар?

-Да не вопрос.

 

https://sm-news.ru/guru-fotoshop-trollinga-podborka-smeshnogo-fotomontazha-ot-dzhejmsa-fridmana-56072/

[+Dimon58]

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало?

Ж: -Моя куртка!

М: - А почему с таким грохотом?

Ж: - Твое солнышко из нее вылезти не успело!

 

 

[+Dimon58]

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искуственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло!
Если это осталось, что тогда же ушло?

[+Vovai]

Все готовы ? :))))

[+Vovai]

[+Dimon58]

Давно не было развитие темы.. Продолжим.

На урок в школу приглашен священник. Свою миссию выполнил и начал задавать классу вопросы:
С: - Скажите-ка мне, дети, что на свете самое легкое?
Вовочка руку тянет .
С: - Ну скажи нам, Вовочка!
В: - Х..й, батюшка!
С: - Обоснуй!
В: - От одной мысли поднимается!
С: - Хорошо, Вовочка! Согласен. А скажите-ка мне, дети, что на свете самое тяжелое?
Опять Вовочка руку тянет.
С: - Ну скажи нам, Вовочка!
В: - Х..й, батюшка!
С: - Обоснуй!
В: - Если упал, то ничем не поднимишь!
С: - Хорошо, Вовочка! Пожалуй, соглашусь! А скажите-ка мне, дети, что на свете самое прекрасное?
Опять Вовочка руку тянет.
С: - Сиди, Вовочка! Ты так всю божью науку к х..ям сведёшь!

 

[+Dimon58]