Анекдоты

[Desufa]

Скрытый текст

     Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? 
Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке. Всё началось в тот трагический день, когда мы 
встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего 
диалога:-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.- Как это?- Да, 
просто: «Пошли потрахаемся!» и все!- Я согласна!-????- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, 
я согласна!Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. 
Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж! -А, давай! Заявил я. Я как раз машину в 
гараж отгонять собрался, поехали! И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, 
мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала 
течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только 
не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…Но всему хорошему свойственно кончаться, 
в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, 
мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного 
достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его 
кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись 
его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть 
вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил 
мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила. Нет, я конечно имел опыт 
раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая 
однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все 
попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку 
сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, 
это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул 
стакан вискаря 18 годов олд и согласился.Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я 
не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было 
предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. 
Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиздец, такого опыта у меня не было. 
Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня 
даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, 
молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, 
хер с ним с разводом, женой, хер с ним со всем, но сосать я не буду.Никакой информации жене никто не 
сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам 
от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…И вот как-то бухали мы на дне 
рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать 
шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то 
не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и 
мирно беседовать.- Может по коньячку на посошок?- А давай!- Еще коньячку?- Ага, лимончик порежь..Короче, 
через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя 
с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней 
кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь 
выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике 
по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая 
женщина, как Ирка, вы меня поймете.Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, 
она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.
- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.Меня затрясло, я вспомнил машкину 
историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа 
в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, 
жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером 
в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, 
рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, 
слезно обещая не приставать. И я согласился. Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпатяга. 
Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка 
я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и 
пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на 
запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и 
уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы 
занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался. Но на 
даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул 
я быстро. Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. 
Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? 
Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик 
«АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 04-30 
меня забрала в Москву первая электричка. Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и 
все прелести. И вот давеча, на улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне 
сложенную бумажку и просит прочесть, а написано там вот что: « Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень 
понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое 
предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.» Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить .

А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации?
Я однолюб, но, увы, многоёб)))

 

[+megaOlega]

Дим, вот не подумал-бы, что на такое способен)))))

 зы: потом до конца до читаю)))

 

[+Dimon58]

Экономические термины в жизни:

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". 
- Это прямой маркетинг 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". 
- Это реклама 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". 
- Это узнаваемый брэнд 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. 
- Это торговое представительство 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. 
- Это техническая поддержка 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". 
- Это лизинг 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" 
- Это демпинг 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" 
- Это сетевой маркетинг 

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. 
- Это тендер 

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... 
- Это сезонная распродажа 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. 
- Это форс-мажор 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" 
- Это "крыша" 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" 
- Это креативный подход 

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... 
- Это промышленный шпионаж 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... 
- Это стратегическое партнерство 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... 
- Это акционерное общество 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... 
- Это государственные субсидии 

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... 
- Это пенсия 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. 
- Это ликвидация склада 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... 
- Это Рынок, детка...

[derby]

Свидание после знакомства в интернете: "Я буду в белом кабриолете"... -- "А я буду в лёгком белом платье"...

[yura2002]

 

[+Dimon58]

Бизнес как он есть

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$

 

[fortecstar69]

Развитие айпрога,сккрипты.Не тем занимаетесь.Вот тема https://hi-tech.mail.ru/news/icon-smart-condom/?frommail=1 

[Desufa]

Скрытый текст

история:
Извечный  вопрос, на который не ответил даже мудрый Фрейд...

       Чего на самом деле хотят женщины?

  Однажды столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском  неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос.

 Коpолю  Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то  город будет разрушен.

        Вопpос был: "Чего на самом деле хотят женщины? "

        Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему  ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.

        У коpоля не было выбоpа и он спросил, какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевства и друга Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками.

        Король ни за что не хотел   жертвовать своим другом, но все же поделился с ним. И Гавейн согласился  жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма  ответила на вопpос  Аpтуpа.

        Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались  и наступило вpемя свадьбы.

        Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню.  Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и  пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.

        Гавейн  задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи  пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью  быть с кpасавицей?

        Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это  услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее  уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

        Так какова моpаль этой длинной истоpии?

        Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая. Oна все pавно ведьма...

в преддверии женского праздника, у нас дамы на форуме есть?

[+salo.ekt]

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы такизнаете, що наш сосед пидорас?

- Що, занял денег и не отдаёт?

- Да не, в хорошем таки смысле. ...

[derby]

[+Dimon58]

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"..

[derby]

[+Dimon58]

Пришла домой, а на столе записка: «ʙсе хорошо, я у бабы.» Сижу ʙот и думаю, муж или сын...

8 марта, утро. ʙстаю, иду ʙ ʙанную.
ʙдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Тело: Хочу текилы! Сердце: Протестую, хочу любʙи!Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу текилы!

[+Dimon58]

Рыбалка! 

 

Рыбалка.mp4

[+Dimon58]

После корпоратива. Последняя рюмка была лишней!

Сова после корпоратива.mp4

[Desufa]

Скрытый текст

Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос: 
 
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? 
 
Немец впал в легкий ступор и переспросил: 
 
— Как это, просто уеду? 
 
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? 
 
— Понимаю. 
 
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает: 
 
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! 
 
— А если номер грязный? 
 
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос: 
 
— КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

 

[Desufa]

Скрытый текст

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: 

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. 

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. 

-  А на хобби у Вас остаётся время?

- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс. 

- Какой секс?

- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме..

 

[+salo.ekt]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, 
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

[+Alega67]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар

[derby]

 

[+U-Elshad]

 

[Desufa]

Жили были два друга. Пупа и Лупа. Решили они деньжат раздобыть и устроились на работу.

Отработали месяц честно. Только вот с зарплатой путаница вышла. Лупа получил за Пупу. А Пупа ....

[+Dimon58]

На видео: кот спит в картонной коробке, собаке надо пройти мимо него.

кот спит.mp4

[VladS]

Наверное кот не раз собаку воспитывал! :)

[derby]