Анекдоты

[jody]

 

 

 

 

 

[+megaOlega]

Во, наш анекдот))) Здесь вроде нет такого, хотя с бородой , оригинал не помню, но как-то так..

Муж (программист) с женой пошли по магазам...

Жена: ( возле очередного ларька)  вот тебе 5 пакетов, гляди  за ними и смотри не про@би, очкарик, я на 6 сек за колбасой 

      прошло долгих 6 сек, вышедшая из магаза, жена видит- муж чет бегает, суетится вокруг пакетов

Жена: Ты че??

Муж:    1 пакет пропал... 

Жена: всеж на месте...

Муж: как на месте? было 5, а сейчас...  0,1,2,3,4

[+benic]

Звонит клиентка мастеру, так и так в общем жду и в эти дни  свободна. Мастер спрашивает - в критические? 

[Андрей Петрович]

[derby]

[derby]

- Напиться бы с горя......Да, бл@дь, всё хорошо...!!!

[jody]

-- мечтаю бросить пить!!

--что же не бросишь !??

-- А как жить то потом ?? без мечты!?

[+megaOlega]

Ага)))

- смотреть на водку  не могу!

- приходится пить с закрытыми глазами.. 

[derby]

[+megaOlega]

не в тему, с бородой

Математик идет вдоль забора, читает надпись мелом и размышляет про себя:

 - Икс... Игрек... И краткое.......... - Ху@ня какая-то

 

[+megaOlega]

на соседнем форуме нашел)

 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

зы: "волк и семеро козлят ")))

[Vasilii]

Улыбнуло)))   

 

[derby]

[derby]

[Desufa]

песенка не самая новая, но мне понравилась) с видеорядом не нашел(

VID-20160921-WA0000.mp4

[jody]

[derby]

[derby]

 

[+Dimon58]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили... 
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". 
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". 
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. 
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. 
Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь". 

[derby]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100 долларов. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

[derby]

[+benic]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает
картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать
глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать
друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на
меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

[jody]

Ма­ма, ска­жи, мой де­душ­ка был прок­то­логом?
— Твой де­душ­ка был зна­мени­тым прок­то­логом!
— А па­па то­же прок­то­лог?
— Твой па­па за­меча­тель­ный прок­то­лог!
— А я, ког­да вы­рас­ту…
— И ты, я уве­рена, ста­нешь от­личным прок­то­логом!
— Но я хо­чу стать ав­то­меха­ником!
— Вот ещё! Хо­чешь всю жизнь в дерь­ме ко­вырять­ся?!

[+megaOlega]

сам над сабой паржал))

[+megaOlega]

//Анекдоты после выходных: ))

//*********************************************************

Сидит рыбак на берегу речки. Мимо идет Дед.

   Дед: как рыбалка сынок?

   рыбак: Дед. если бы рыбалка так не успокаивала нервы, я б тебя убил ..

//**********************************************************

  Медведь, Лиса и Волк просыпаются с страшного бодуна.

   - Рыжая и ты серый вот  вам деньги на 2 пузыря - метнулись в сельмаг за водкой

  Волк с  лисой метнулись, купили 2 флакона и чешут обратно:

 лиса: 

 - Серый, давай похмелимся чутка, а медведю скажем тока на один   хватило.

  Короче - пока шли, выпили ВСЁ.

волк:

  - Рыжая, че медведю-то будем говорить?

лиса:

- Не сцы, Серый. Как медведь спросит где водка. Ты подойди поближе, глаза выпучи на него и стой молчи, а я уж от пи_жусь как нибудь.

Приходят они в берлогу. Медведь   спрашивает - а где водка. Волк стоит , глаза пучит, ждет как лиса будет отмазываться...

Лиса:

 - Слышь, Серый, ты хули глаза выпучил, тебя ж спрашивают - ГДЕ ВОДКА!     

\\*********************************

PS: " Монооксид дигидрогена содержится в алкогольных напитках, регулярное употребление которых приводит к утрате здоровья и антисоциальному поведению, вспышкам насилия, распаду семьи и росту преступности. "