Анекдоты

[derby]

[derby]

[+Dimon58]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"

В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Бл.., так и голову оторвать может!!!!!

[+Dimon58]

Девушка в автосервисе:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Приемщик:
- "Понятно, а с машиной то что? "

 

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

[derby]

[derby]

[+benic]

image.mp4

[+Dimon58]

[+Dimon58]

Муж и жена лежат в постели:

- Дорогая, как насчет супружеского долга?

-Спи, дорогой, на ночь долги не отдают, плохая примета!

 

 

[+Dimon58]

Победитель номинации Охотник года.mp4

[u-vovchika]

А че дальше было ???

[derby]

Без единого выстрела...

[jody]

17 часов назад, u-vovchika сказал:

А че дальше было ???

а дальше  -  Мужик , ты охотник ?или Пи@орас??

[derby]

[+Dimon58]

Настоящий футбол!

[derby]

bum.mp4

[+Dimon58]

[Kombinat]

https://vk.com/video25935806_456239226?list=bd3fdf80ee89d1e97a

[derby]

[+Dimon58]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

 

Осень...Деревня...Люди копают картошку!
Проходящий мимо соседнего огорода мужик, приветствует всех.
Потом общается с подошедшим главой семейства:
- Ну как картошечка?
- -Да нормальная!
- Мы тоже свою завтра копать будем.
-- Понятно.
- Слушай, а чего у тебя тёща в каске по огороду ходит?
-- Ну а чо я дурак что ли, каждый раз лопату от земли отбивать - к столбу должен бегать!!!!!!

[+Dimon58]

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[u-vovchika]

1 минуту назад, Dimon58 сказал:

 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Золотые слова !!!!

[derby]

[+Dimon58]

Благодаря рекламе мы узнали что: 
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый 
Vаnish. 
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 
7. Наша главная проблема - перхоть. 
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком. 
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[cezar]

Половой Член пишет заявление:
  Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 
 1. Выполняю физическую работу; 
 2. Работаю на большой глубине; 
 3. Работаю головой;  
 4. Работаю по выходным и праздникам;
  5. Работаю в условиях повышенной влажности; 
 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 
 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 
 8.Работаю при высоких температурах; 
 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. 

 Ответ администрации.:
  Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
  1. Вы не работаете 8 часов подряд;  
 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 
  3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
  4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 
  5. Слишком много времени тратите на отдых;
  6. Не проявляете инициативы;  
  7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 
  8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 
  9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;  
 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 
  11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;  
  12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 
   13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами