Анекдоты

[+Dimon58]

Самые крепкие семьи - в Индии...

На свадьбе жениху дарят ружьё, а невесте на лбу рисуют красный кружочек.

[cezar]

Квашенная капуста! не мое, но пол часа ржал :))))

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь,
будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха !..Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ ! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…сижу, типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

[derby]

[derby]

[derby]

[+salo.ekt]

 Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. 
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.....

[+Dimon58]

Уржался! Только не спрашивайте, что там.. Просто читайте и наслаждайтесь!

http://www.apel.ru/forum/diagnostika-avtomobilja/odometr-ne-krutitsja-gazel-ap

[+Dimon58]

Если одновременно провести обыск у всех губернаторов - то страна мгновенно выйдет из кризиса и более 200 лет в него не попадёт!

 

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.

Поручик: - Наташа! А для чего у Вас на перчатках такой элегантный и большой разрез?

Наташа: - Ну это для того, чтобы мужчины мне руки целовали!

Поручик задумчиво: - Теперь то я понял, для чего на шинели нужен задний разрез...

[Desufa]

не хочу флудить в теме , вспомнился анекдот)

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

 а этот попутно:

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я – джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

[+Dimon58]

Вовочка на уроке:

-Марь Иванн, а правда что все войны на земле из-за женщин?

-Правда, Вовочка!

Вовочка: - По-нарожают дураков...

 

Вовочка на уроке, учительница задает ему вопрос:

-Вовочка, для чего у тебя уши?

-Это чтобы видеть, Марь Иванн

-Нет, Володя, чтобы видеть - у тебя есть глаза!

-Не согласен, Марь Иванн! Если не будет ушей - шапка на глаза съедит и я ничего не увижу.

[+Dimon58]

Приезжает молодая девушка на автосервис. Рассказывает мастеру, что машина как-то не так работает. Мастер подзывает слесаря и говорит ему, чтобы он осмотрел автомобиль. Слесарь осматривает авто, сообщает мастеру о поломке. 

Мастер девушке: - Вам прокладку менять надо!

Девушка вся покраснела и в смущении : - А откуда Вы знаете?!

[jody]

7

Три подружки работали в офисе под руководством одной и той же начальницы. И они стали замечать, что их босс каждый день рано уходит с работы. Однажды они тоже решили «сбежать» пораньше – сразу после того, как уйдет начальница.

Брюнетка сильно волновалась из-за «побега». Но дома она сделала уборку, поиграла с сыном и легла спать раньше обычного.

Рыжая была вне себя от радости, поскольку она успела перед свиданием забежать в спа-салон.
Блондинка тоже была счастлива, потому что ей очень хотелось поскорее прийти домой и удивить мужа. Но, подойдя к спальне, она услышала приглушенный шум изнутри. Девушка аккуратно приоткрыла дверь… и увидела своего мужа в постели с начальницей!

Она осторожно закрыла дверь и тихонько вышла из дома.

На следующий день, во время обеденного перерыва, брюнетка с рыжей снова стали договариваться о том, чтобы уйти пораньше, и спросили блондинку, пойдет ли она с ними.

— НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! – воскликнула блондинка. – Я ВЧЕРА ЧУТЬ НЕ ПОПАЛАСЬ!

 

 

 

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь,

приносили в жертву богам — бросали в озеро.

Озеро так и называется — Титикака.

[derby]

[Pavel_AT]

- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!! 
- Да?! И что она тебе сказала?? 
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

[Dredd59]

После первого секса парень девушке - " Я буду звать тебя Евой, потому что ты у меня первая." - Тогда я буду звать Москвичем - после недолгого раздумья ответила девушка - потому что ты у меня 412-й"

[VladimirYkt]

[Нетипичная Махачкала] Отличный анекдот про медведя.mp4

[Keymaster]

Жизненный анекдот положенный на музыку. Марк был хороший

 

[derby]

[+Dimon58]

Жизненно!

[+Dimon58]

Самый целеустремлённый человек — это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа  «я описался, потому что»:

- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет — но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра

А теперь подумайте — используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

 

[+Dimon58]

— Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
 него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

[derby]

[audis]

☺

[sgk]

 

 

[sgk]